sexta-feira, 9 de julho de 2010
Paixão por feijão!!!
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.'
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa''.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele
pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer
que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas Uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando
um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRROOOOOOOOOUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria - Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os
braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o
guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e
olhado à mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!'
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa''.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele
pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer
que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas Uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando
um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRROOOOOOOOOUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria - Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os
braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o
guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e
olhado à mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!'
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário
Polvo-vidente aponta Espanha campeã mundial
Vocês por acaso já ouviram falar do Polvo Paul que preveu todos os jogos da Alemanha???Agora ele está de volta, agora, apontando para Espanha como campeã MUNDIAL!!!!!
Vejam a reportagem extraida do MSN Esportes:
O polvo Paul, o oráculo do aquário Sea Life de Oberhausen, no Oeste da Alemanha, previu nesta sexta-feira a vitória da Espanha na final contra a Holanda. As duas equipes decidem neste domingo o título da Copa da África do Sul. Até agora, o polvo acertou todos os resultados da Alemanha na competição.
Em três minutos, diante das câmeras de televisão, Paul comeu a amêijoa (molusco com concha) que estava dentro do contêiner e abraçou a caixa com a bandeira espanhola, deixando de lado a outra com o pavilhão holandês.
Com dois anos e meio e pesando 700 gramas, Paul, que nasceu na Inglaterra, apontou também que a Alemanha irá vencer o Uruguai na disputa pelo terceiro lugar do Mundial, que será neste sábado.
O célebre polvo tem um grave erro no currículo. Na final da Eurocopa 2008, vencida pela Espanha, ele previu que a Alemanha seria campeã.
Com nove cérebros e três corações, o polvo-vidente se transformou na estrela da Copa da África do Sul e em herói popular na Espanha, após prever a passagem da Fúria à final.
Barriga é Barriga...
BARRIGA É BARRIGA...
Arnaldo Jabour
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´
E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer - EU SOU GOSTOSA!
Em braile.
Arnaldo Jabour
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´
E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer - EU SOU GOSTOSA!
Em braile.
Atendendo o celular!!!!
ABRA O ""LINK"" ABAIXO.
DEPOIS MOVA O ""MOUSE"" ATÉ ENCONTRAR O CELULAR QUE ESTÁ TOCANDO.
QUANDO ACHAR (está no banco de passageiros), CLIQUE NO CELULAR, ATENDA E VEJA O QUE ACONTECE
http://imagenes.telematica.net/2009/VespucioNorte/2009.09.15/autopista_vespucio_norte_express.htm
Essa passou dos limites!! Kkkkk!
Ei dudah e ivanna, dessa vcs vão adorar!!!!!!! Já que vcs AMAM ROSA!!!
E viva a todas as patricinhas do mundo!!!!!!!!!!!!!
E viva a todas as patricinhas do mundo!!!!!!!!!!!!!
Noivos
Poema escrito por ele:
Que feliz sou eu, meu amor!*Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*
Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*
Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*
Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*
Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*
Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*
Poema escrito por ela:
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*
Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*
Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*
Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as lingeries mais caras*
Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*
Teste de Einstein
Eu estava conversando com Manuh, e descobrimos um Teste de Einstein. Albert Einstein criou este teste de qi(raciocínio lógico) no século passado e afirmou que 98% da população mundial não é capaz de resolvê-lo. E eu claro consegui resolver!!! EU E MANUH SOMOS DEMAIS!!!!
Aqui está o link para aqueles curiosos: http://rachacuca.com.br/teste-de-einstein/
E tambem para aqueles que gostaram do teste tem esse site cheio de jogos e testes:
- http://rachacuca.com.br/
Se divirtam!! :)
By: Aline e Manuh xD
Práticamente primeiro dia de férias
Ooi, imagine vc acordar de manhã, 7h da manhã, e passar o dia todo fazendo NADA, esse foi meu lindo e maravilhoso dia, é não tenho nada para fazer só esse blog me resta... estou sendo muito dramática, né????
Bom meu dia foi computador, Nada, TV e só!!!!!!!!!!!!!
Eu não tenho muito para falar por que já falei meu dia!!
Xau, boa noite!
E desejo um dia melhor para mim e para vcs!!
Aline
Bom meu dia foi computador, Nada, TV e só!!!!!!!!!!!!!
Eu não tenho muito para falar por que já falei meu dia!!
Xau, boa noite!
E desejo um dia melhor para mim e para vcs!!
Aline
sábado, 3 de julho de 2010
Passei de novo um tempo sem postar!!!
Eu não tenho jeito, né??? Eu seiii!!!! Passei de novo um tempo sem postar, é por causa das provas de final de semestre!!! Fiquei em recuparação em Geografia, mas já me recuperei, ainda bem!!!!
Fiz a prova de Ciências, Matemática, Odisséia e outros... Estou o cansaso em pessoa, mais eu tenho uma boa notícia!!! ESTOU DE FÉRIAS!!!!!!!! Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! Agora sem aula vou postar todos os dias no meu blog!!!
Bjusssssssss!
Aline
Fiz a prova de Ciências, Matemática, Odisséia e outros... Estou o cansaso em pessoa, mais eu tenho uma boa notícia!!! ESTOU DE FÉRIAS!!!!!!!! Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! Agora sem aula vou postar todos os dias no meu blog!!!
Bjusssssssss!
Aline
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