domingo, 12 de dezembro de 2010

Como usar seus Jeans sem ter que lavá-los!!

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Pegue seu Jeans após usá-lo e coloque-o em uma sacola plástica. Amarre-o e deixe-o no freezer de sua casa de 12 a 24 horas no freezer.
Funciona direitinho por que o frio mata totalmente os micróbios e não amassa os Jeans. Não é de mais??
Agora sua mãe ou funcionária de casa não precisa se preocupar em lavar os seus Jeans!!!!!
Espero que tenham gostado!!

Jóias origamis

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Pingentes e brincos inspirados na técnica japonesa de dobradura.
Na volta, foi lançada a primeira coleção feita em papel. Depois do pássaro vieram outros animais, além de peças geométricas, e em 2008 surgiu a linha em ouro e prata reproduzindo os traços do trabalho manual.
Gostou? Hoje, a marca é vendida em várias lojas europeias e em endereços virtuais que entregam em todo o mundo.


Tendência hip-hop em Tóquio

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E aí, quem não quer dar uma imitadinha básica?



sábado, 25 de setembro de 2010

Frases... :/

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"As verdadeiras diferenças no mundo de hoje não são entre judeus e árabes; protestantes e católicos; muçulmanos, croatas e sérvios. As verdadeiras diferenças se encontram entre os que abraçam a paz e os que a querem destruir; entre os que olham para o futuro e os que se agarram ao passado, entre os que abrem os braços e os que fecham os punhos. (Bill Clinton)

"Na incerteza de obter resultados alegres, tento aprender o sentido desta vida que depende de mim para ser o que ela é de verdade.,"
(Nill)

"Para começar um grande projeto é preciso valentia. Para terminar um grande projeto é preciso perseverança."

"O mundo está cheio de pessoas que desde a infância nunca entraram por uma porta aberta com a mente aberta." (E. B. White)

No mundo da ciência muitas vezes se escuta um cientista dizer "Esse é um bom pensamento. Minha teoria estava errada", e mudar a opnião para descobrir coisas novas. No entando, não me lembro a última vez em que um político ou um religiosos tenha dito o mesmo. (Carl Sagan)

A última frase retrata bem meu pensamento... estamos passando pela época das eleições e ás vezes os políticos tem que ter essa opnião... Espero que algum pense em algo mais do que se aproveitar e ganhar dinheiro...

Nem todos os polítimos, quer dizer, a menoria é quem realmente se importa com o Brasil e eu fico feliz em saber que ainda tem alguém dos politicos que se importam com o Brasil. Mas desses políticos que eu acho que verdadeiramente se importam com o desenvolvimento do nosso país se importa mesmo? Ou não sobra nenhum para contar história? Será mesmo que o Brasil deveria ter a democracia? São algumas das pergunats que estão surgindo na minha cabeça nessa época de eleição...

E aí vem a pergunta final:

- VocÊ acredita que algum político ainda se importa com o desenvolvimento do nosso país?


Aline, e me desculpem por passar muito tempo sem postar... :/

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Piada do dia

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Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:

- Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.

- Morreu?

- Morreu.

- Intão devorve o dinheiro.

- Ih… já gastei.

- Intão me traiz a mula.

- Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?

- Vou rifá.

- A mula morta? Quem vai querê?

- É só eu num falá que ela morreu, ué!

Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:

- Ô cumpadi, e a mula morta?

- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.

- Eita! E ninguém recramô?

- Só o homi que ganhô.

- E o que cê feiz?

- Devorvi os 2 real pra ele.

Ser Feliz ou ter razão?

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Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: – Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais… E ela diz: – Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: ‘Quero ser feliz ou ter razão?’
Outro pensamento parecido, diz o seguinte: ‘Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.

Por que a vacina BCG deixa uma cicatriz?

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Muita gente não sabe, mas a BCG é a sigla do nome: Bacillus Calmette-Guérin em homenagem aos seus inventores. Ela é muito eficiente para evitar e tuberculose e é indispensável que os bebês tomem essa vacina, mesmo sabendo que depois ficará aquela marquinha.

Existem vários mitos envolvendo a marquinha da BCG. Por exemplo, antigamente se dizia que a enfermeira esquentava a ponta da agulha antes de usá-la e por isso a marca de queimadura ficava. Mas não é nada disso, aquela marquinha é formada a partir de uma reação do nosso organismo aos componentes presentes na vacina. Um dos componentes da BCG é uma bactéria responsável pela tuberculose em bovinos, chamada Mycobacterium bovis. Usada para vacina em um estágio enfraquecido.

Sogra no carro

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A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
- Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
- Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentado no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
- Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
- Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
- Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
- Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
- Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!